Como una oveja más en el rebaño. Conseguí camuflarme entre todos cubriéndome con blancas mantas tejidas de engaños y ficciones. Solo en la soledad me despojaba de esos harapos de mentiras y dejaba al descubierto quien era.

La oveja negra.

Tuve tanto tiempo la boca llena de sangre.. pero nunca tuve el valor de usar esa rabia a mi favor. Simplemente, dejaba que me consumiera lentamente.

Que me arrastrara un poco más hacia un infierno privado e invisible para los demás.

Yo solo me mordía una vez tras otra los labios cuando la gente me confesaba sus sospechas sobre mi vida. Razonaba, convencía y sonreía negando. Nunca me salía de mis casillas. Siempre mantenía esa calma que tranquilizo a todos durante tantos años. Porque era una más del rebaño. Obediente y perfecta. Formaba parte una élite donde no se permiten fallos. Y yo, mi persona en si era el mayor error que nunca habrían visto sus viperinos ojos.

“A las ovejas negras se las sacrifica”

Era lo único que oía salir de la boca de mi padre. Una repetición constante y cansina, imposible de ignorar.

Y me lo repetí tantas veces a mí misma.. Me convencí de que estaba podrida en mi interior, de que no valía nada sin mi apariencia exterior. Y empecé a auto-consumirme a un ritmo vertiginoso. Lo más rápido posible. Me estaba auto-sacrificando.

Porqué era la puta oveja negra y solo tenía un destino.

Necesito la firmeza que antes tenía. Si la abandone, fue por miedo. Un miedo a la nada, un miedo incontrolable, que se cernía sobre cualquier cosa que hacia o quería hacer. Un miedo que me decía que no iba a ser suficientemente fuerte, que no dejaba de hacer sonar en mi cabeza un ensordecedor y repetitivo grito:

"Estas muerta".

Sin embargo, ahora, el miedo a desfigurarme. A deformarme excesivamente ante el espejo, me puede. No puedo permitirme subir de peso. Y solo pido un poco de apoyo, a partir de ahora, hasta los 39 no paro. Ya me da igual si me voy en el intento, solo quiero sentirme bien, por un puto minuto.

Desayuno: --

Comida: Lechuga sin aderezo

Cena: (espero que nada)

shit

Espero que algún día vuelva a tener el valor suficiente para mirarte a los ojos.
Quien me iba a decir a mi, que tu, la pieza más importante de mi vida, ese "alguien" que siempre había estado allí ahora se iba a volver algo inalcanzable e intocable.
Llegados a este punto, te hago una confesión. Te confieso ese secreto a gritos que guardé dentro de mi durante tantos años; Te quiero. Más que a nadie, más que a todo. Nunca he querido a nadie así, ¡y es que te mentí! Nunca te vi como a un amigo, nunca quisé ayudarte a que estuvieras con otras, nunca te odié porque no te he dejado de querer ni un solo minuto. Mi corazón no me ha dado ni un puto segundo de tregua. Y ahora.. ahora necesito un descanso de este infierno.
Has sido la razón de mi perdición ya demasiadas veces, has sido la gota que ha colmado mi vaso. Y no puedo más.
Me he arrastrado ya tanto ante ti, he besado tantas veces tus pies y me has pisado tantas otras veces.. ¿No ves que ya no queda nada en mi que romper? Que me mantiene viva la simple idea de que algún día pueda tenerte como te tuve. Que fui estupida, malgasté mi oportunidad. Lo sé, pero ¿y qué? Quería recuperarte, lo intenté. Hice todo lo que estuvo en mi mano, lo sigo haciendo hoy. Escribir esto forma parte de mi desesperación.
Que necesito recuperarte, pero no se si vale la pena seguir luchando por algo imposible. Estoy tan consumida por mi adicción a ti que no se si es mejor apagarme ya del todo.. Que de como estoy a la muerte, solo me va un paso, y ahora mismo me importaría tirarme por cualquier ventana o hartarme de pastillas con tal de que sintieras algo por mi. No pediría nada, solo un mínimo de pena y un recuerdo de mi voz taladrando tu cabeza.
Ni muerta me voy a librar de ti.

cry stupid, cry..

Vaig entrar corrents a casa, amb la cara plena de llàgrimes. Desesperada. Em vaig anar traient la roba a batzegades. Vaig trencar el cinturo, vaig esguerrar la brusa, vaig llençar les sabates. Vaig caminar, tremolant fins al mirall de l’habitació. Vaig estirar el llençol que el cobria i el vaig deixar lliscar pels meus dits.. fins al terra.
Vaig parlar amb la meva imatge. Ossos. Que es reflectien al mirall.
Era això el que volia?
Era, realment, aquest el meu objectiu..?
Fer qualsevol cosa per a aconseguir una semblança amb una imatge irreal; patró de comportament tants anys enrere, per a mi. Fer qualsevol cosa amb tal de no deure mai res a ningú, només a la meva imatge.
Seriosament.. aquest era el meu objectiu? Ser el que soc ara?
Si ho era, si ara soc el que volia.. per que no soc capaç ni d’estimar-me ara..?
Per què em faig tant de fàstic?

"Entré corriendo en casa, con la cara llena de lágrimas. Desesperada. Me fuí quitando la ropa a tirones. Rompí el cinturón, deshice la blusa, lanzé los zapatos. Caminé, temblando hasta el espejo de la habitación. Estiré la sábana que lo cubría i lo deje caer por mis dedos.. hasta el suelo.

Hablé con mi imagen. Huesos. Reflejados en el espejo.

¿Era eso lo que quería?

¿Era, realmente este mi objetivo..?

Hacer cualquier cosa para conseguir una semejanza con una imagen ireal; modelo de comportamiento tantos años atrás, para mi. Hacer cualquier cosa con tal de no deber nunca nada a nadie, solo a mi imagen.

Seriamente.. ¿Era este el objetivo? ¿Ser quién soy ahora?

Si lo era.. si ahora soy lo que quería.. ¿Por que no soy capaz de quererme?

¿Por que me doy tanto asco?"

Empiezo blog. Bienvenidos.

"Nadie me dijo que mi vida iba a ser fácil. Eso tenlo por seguro; pero es que yo ya sabía que, si te dedicas a hacer lo que quieres sin mirar las consecuencias, las cosas se te ponen difíciles.

Que las decisiones que tomas, cambian tu futuro directo. Que el destino pone el intermitente en el momento menos esperado, y se va hacia una dirección que no conoces.

Así que, ahora date cuenta..

Tu vida no és bonita, ni lo será nunca."